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Sexo Durante Las Fiestas

Publicado por BBXX World en

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Artículo original de: Lea Rose Emery

La libertad nos excita. O al menos es la única manera en que puedo darle sentido a esto: según una encuesta de la compañía de juguetes sexuales Love Honey de 1.000 estadounidenses, el 73,5 por ciento de estos han tenido sexo el Cuatro de Julio, informa AM New York. Eso es como 3/4 de los estadounidenses que les gusta hacerlo en las fiestas. Hacerlo por la libertad. Quiero decir, nunca he pensado en ella como una fiesta particularmente sexy. Pienso en barbacoas y protector solar y águilas calvas que llevan a Benjamín Franklin y Thomas Jefferson mientras se chocan esos cinco. Pero resulta que el 44 por ciento de nosotros quiere pasar las fiestas con nuestros amantes -más que querer una barbacoa o estar al lado del agua. Y el 25 por ciento dejan a fiestas para tener sexo. ¿Cómo me he estado perdiendo esto? Voy a dar por perdido mi abstinente Día de la Independencia. Aunque a pesar de que a muchos estadounidenses les gusta ir al asunto el 4 de julio, AM New York dice que no es su favorito: "... sólo el 6 por ciento de los encuestados dijeron que el Cuatro de Julio era su fiesta favorita para tener sexo. La ganadora fue Año Nuevo, con un 44% que prefiere festejar la llegada del  nuevo año teniendo sexo ".

Pero siento que estamos pintando todo esto de una manera mucho más sexy y romántica de lo que en realidad es. Las fiestas en la realidad son siempre estresantes y decepcionantes, por lo que aquí está mi lista un poco más realista de top de sexo de fiestas:

1. Tipo de Sexo: "He comido tanto pavo que estoy sudando grasa y todo lo que puedo hacer es estar echado en la cama y tú también estás aquí"

Yo como tanto que no puedo moverme, duermo, como de nuevo, y si tienes la mala suerte de terminar al lado del sudoroso, gaseoso caos en el que me he convertido, tal vez tengamos sexo.

2. Tipo de Sexo: "Dios Mío, llegó Año Nuevo y estoy borracha y aún tan sola, ¡rápido, métete dentro de mí!"

Llámalo una resolución de Año Nuevo desesperada. Estás tratando, ya sea de hacer que el año termine bien, o empezar el nuevo yéndote de golpe. Año Nuevo no es tanto un tiempo de celebración como si de lentejuelas, alcohol, y el pánico sobre dónde estás en la vida.

3. Tipo de Sexo: "Mierda, estos trajes de Halloween son ridículos, hagamos que una enfermera y un cavernícola tengan sexo"

Probablemente el más divertido. ¿Quieres tener una fiesta divertida con tu media naranja? Al diablo con los trajes de la pareja, en lugar de eso, sólo vístanse por separado como lo que te apetezca, y luego hagan que suceda cualquier unión impía que hayan creado.

4. Tipo de Sexo: "Sólo recibí calcetines para Navidad y mi toda mi familia está borracha/peleando/llorando/vomitando ¿Podemos simplemente hacerlo y escapar?"

Navidad es un tiempo para compartir, de comida deliciosa y de tratar de tener un rapidito en el pasillo del segundo piso lo suficientemente ruidoso como para ahogar el ruido de tu familia peleando. Es lo que el viejo pascuero querría.

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